que tonto separar cursos cada dos años !

Cómo empezar a vaciar todas las cosas que tengo en mente y que quiero decirles. Cómo volver y recordar todas los momentos que vivimos juntas, todos los chascarros, las peleas contra los profes, las discusiones, los encontrones, los consejos de curso que al final parecían consejos de gritos, los juegos, las penas, las alegrías... Cómo escribo en el comentario de una foto todo lo que por ustedes siento... Es casi imposible para mí, siendo una persona a la que le cuesta sacar sus sentimientos de la nada. Ya, aquí voy:
Niñas, son el curso mas hermoso en el que nunca estuve. Ultimamente nos unimos caleta, siempre voy a recordar a cada una por su chispa especial que tiene... porque cada una vale la pena como persona y se merece lo mejor. Y se merecen lo mejor de mí, por eso siempre quise ser alegre con ustedes, aunque a veces eso no era facil.
Las voy a echar tanto de menos, no se imaginan cuanto!. Porfavor que los nuevos lazos de amistad que formemos no dejen atrás los que ya formamos, que son hermosos.
Perdonenme las niñas con las que nunca hable mucho.
Todo el grupo de la cote, la karina, la karla, la leila, la gaba, la pola, la fide, la bebe, la anita, la belen... yo se que nunca hablamos mucho, y que el año pasado nisiquiera nos llevabamos, por algunos roces quizas... nosé. Pero ayer me di cuenta que mas que tener gustos en común tenemos personas y un curso completo en común. Ayer me di cuenta de lo lindas que son, lo sensibles, lo simpaticas que nunca me di cuenta. Por esto perdonenme. Nunca me cayeron mal, es solo que yo creia que no eramos compatibles. IGUAL LAS QUIERO!

Al grupo de la cony, la fey, la pauli, la dany C, la totofa, la ey yu, la franci, la jessy, la josefa, la karen... chiquillas, les quiero decir que todas son unas personas hermosas... ademas de muy inteligentes. Creo que ustedes son las que se llevan los promedios mas altos del curso. Pero ademas son inteligentes emocionalmente. Si bien me llevo mas con unas que con otras, aprendí a quererlas a todas por igual. También las voy a echar mucho de menitos :)

Algrupo de la susi, la karina, la montse, la javee, la cami presi: Pucha, con ustedes si que la he pasado bien pues. Me rio muchisimo con ustedes, son muy alegres y divertis xd. No podría decir que las conozco BIEN, pero si las conozco, y nosé.. creo que son una de los grupos que mas voy a extrañar, por darme el privilegio diario de poder reir día a dia.

A la Pía, la chuni y la Beba: Qué trío mas simpático xd. Pia, primero que nada... a ti no te voy a echar de menos, porque seguimos juntas. Chuni y beba: Ya ok, para nadie es un secreto que el año pasado nuestras amistades no eran compatibles. Pero con el tiempo todo fue cambiando. Beba sobre todo tu, meeeeeeedio cambio gaia xd. Chuni eres una persona muy linda y sincera, sabes expresarte y tus ojos son bacanes xd. Las quiero trio de mensas.

Ale, feña, dany, feerh, Kamy: Son las personas mas lindas, tiernas, simpaticas, chistosas y completas que he conocido. Gracias por estos dos años de amistad, de risas (sobre todo de risas) y de momentos inolvidables. A pesar de que nuestros gustos no se parecen muucho, yo las adoro oro con todo mi járt (lease corazonxd). Y las voy a extrañaaar mucho :'(

Flaka, palta, palo, Naanda, vale: Me caen todas muy bien, aunque con la vale casi no hablo, creo que igual me cae bien xd. Y las quiero mucho, y a la nanda la voy a echar de menitos u.u, porque con las otras 4 sigo hasta cuarrto melda! asi que no lloraré por ustedes 88 xd.

Y por ultimo, y las mas importantes de mi vida carmeliana,
BARITA, NIKA, CLAU, JAVI :
Son las perosnas mas lindas que pude conocer. Ustedes se llevan los premios en todas las categorías premiables. Me comprendes, y eso ya es mucho. No tenemos casi nada en comun en cuanto a gustos y aun asi sabemos llevar el día a día juntas.
Klau: gracias por demostrarme que hay que ser una misma siempre. Nunca, pero nunca cambies, no importa lo que otros digan o piensen, sigue siendo tu misma. Y que te importe una mierda lo que piensen los demas de ti. Como ya te dije, algunas veces me daban ganas de mandarte lejos y no hablarte, y de enojarme contigo... pero se me pasaba, porque estaba aprendiendo a aceptarte como eres. Te quiero mucho amiga, se feliz con lo que venga por delante. :)
Javi: Aunque a veces te lo diga como en broma, o irónicamente, creo que de las 5 eres la mas inocente y pura de alma. Sin dejar de ser divertida y picarona xD. Gracias por ayudarme en matematicas, y en todo lo que pudiste. No seas tan llorona, pobre de que llores cuando leas esto!, lo que ahora quiero es que mires para atrás y veas lo linda que es nustra amistad. Sin duda te voy a echar de menos, mi matematica :) Te quiero, amiga .
Barita: Aquí me quiebro. Fue tan raro verte llorar el viernes pasado... nunca te habia visto asi, yo creo que por eso me puse a llorar yo tambien. Barita, aunque a veces eres muy dominante y mandona (y que no te des cuenta de eso), eres ademas una amiga ejemplar, una niña super inteligente y solidaria. Te apasiona hablar de lo que te gusta o lo que te gustaría hacer... Eres extremadamente desordenada xd, pero asi te quiero. Y asi te voy a querer hasta que dure nuestra amistad. El proximo año tenemos que juntarnos *-*
Te quiero muchisimo, no sabes cuanto amiga!. Felicidades por lo de la kitty :)
Nika: Como sobrevivir al colegio sin ti wn. Eres la mejor amiga que se pueda tener. Aunque antes eras mucho mas fria (lo que es lógico, casi no nos conocíamos) ahora has cambiado con nosotras, y has llegado a ser expresiva y muy cariñosa. Cuando el viernes llorabas en mi hombro me dió mucha penita!, y ahora con lo del papel, no pense que fuera tan importante para ti... suena egocentrico, pero creo que asi es... Te voy a extrañar tanto amiga :( . Te quiero !


Me falta mucho vocabulario para poder deir lo lindo curso que son. Sin duda el mejor en que he estado hasta ahora :)
SE VIENE LA GIRA CHIQUILLAAAAS :D

PORQUE SIEMPRE ESTARÁN EN MÍ, ESOS BUENOS MOMENTOS QUE PASAMOS SIN SABER, QUE UN AMIGO ES UNA LUZ, BRILLANDO EN LA OSCURIDAD. SIEMPRE SERÁS MI AMIGO. NO IMPORTA NADA MAS

Y es por eso que la niña dormía tanto.

... De pronto abrió sus ojos y se encontró tendida en la espesa hierba de un campo tan amplio como es imaginable... sólo conseguía ver el horizonte.
Intentó levantarse, mas fue en vano: algo le presionaba el pecho. Deseó no tener ese dolor para tan solo recorrer las colinas verdes donde yacía, y de las que no tenía idea alguna. No tenía siquiera noción del tiempo... De improviso, su dolor desapareció y sintió como si su alma se llenara del espíritu de alguien más. Se puso de pie, aun confundida por lo ocurrido, y comenzó a caminar... sólo caminar, sin rumbo ni prisa.
Todo lo que ahí había era nada -en otros lugares- pero ahí esto era todo lo que tenía en ese momento: colinas infinitas de pasto verde, que danzaba con el viento. Y a esas alturas, parecía lo unico real.
Todo se le hacía hermosamente conocido, desde los olores hasta la temperatura, perfecta... Quizas de un sueño.
Cerró sus ojos y respiró la naturaleza... se impregnó del olor de la tierra, de su sabor... Cuando volvió a abrirlos se encontró en la entrada de un bosque.
- ¡Vamos, te está esperando! - Escuchó. Era un pájaro pequeño y anaranjado- Yo te guiaré hasta él.
Camino guiada por la bola de plumas naranjas, y llegaron a un claro del bosque. En medio había un gran sillón verde {sí, un sillón} y en frente de éste un televisor. El aparato le impedía ver la cara de quién estaba en el sillón. Sólo podia ver una calva y una mano apoyada en el mueble.
Con entendible curiosidad, y casi por inercia, se acercó, hasta que por fin quedó a pocos pasos de él. Y pudo por fin ver su cara. Era un señor de edad, pálido, de nariz puntiaguda y roja, manchas en las manos y en la frente, ojos verdosos y cabello perlado. A pesar de que estaba a pocos metros de distancia, lo veía borroso, como si estuviera pintado a acuarela. El pajarito que fuese su guía yacía ahora en su hombro. Parecía como si el hombre estuviese dispuesto a hablar. Ella esperaba una explicación de donde estaba, cómo había llegado aquí y, sobre todo, quién era él. Por el contrario de todo lo que ella esperaba, el hombre se levantó lentamente y en silencio. Cuando se acercó más aún, pudo ver su semblante sereno y cálido. Él extendió su mano, y ella comprendió que debía tomársela. Al contacto de sus manos el lugar cambió volviéndose todo mas brillante y cálido. Pudo recordar algunas cosas, y ahora aquel señor no era un señor cualquiera, su nariz ya no era tan puntuda ni roja, sus manchitas parecían decorarlo perfectamente, sus ojos destacaban brillantes como luciérnagas, y su cabello era más brillante que la luz lunar. Pudo sentir su calor, ese calor paternal y que tanto extrañaba. Lo abrazó como antes y hundió su cabeza en su pecho, sintió su aroma, ese aroma tan único y protector.
Las luces aumentaron repentinamente y se encontró en un cuarto sumamente iluminado. Una voz suave y tranquila le dijo: "Aquí estuve, aquí estoy y aquí siempre estaré: Presente en cada piedra de tu camino, cada pasto que pises, cada pajarillo que veas. Cuando dudes escucha a tu alma que, libre como un ave y segura como el suelo que pisas a diario, te guiará siempre. Cuando me extrañes sólo cierra tus ojos y respira hondo, el viento te llevará mi escencia. Cuando no sepas dónde y cómo dar el siguiente paso, seré la fuerza que mueva tu pie. Y cuando quieras un consejo, toma una siesta y ven a conversar un rato, porque aquí es donde siempre estuve, siempre estoy y siempre estaré. En tu mente, en tu alma... en tu corazón."
Despertó, pero tuvo ganas de volver a dormir para ver a su abuelo. Y así lo hizo muchas veces más.

27 de junio, 1930 - 11 de noviembre, 2006 .

Hoy en la noche, o si quieren hoy en la madrugada... me puse a ver unas fotos viejas, intentando encontrar unas de cuando iba en kinder. Y encontré una tan bonita... Me acrodé de muchas cosas, olores, sensaciones. Me dieron ganas de abrazarte de nuevo, de sentir tu olor.
Me acordé de tus manitos manchadas por la edad, de tus siestas despues de comer haciendo los crucigramas del diario, de tu voz, tu risa... Y te volví a extrañar como antes.
Perdón que mencione tanto a este señor, pero ustedes nunca comprenderían lo mucho que lo quería... aunque siento que no me habia dado cuenta mientras él estaba vivo, y lo lamento mucho. Quizas, en realidad si me daba cuenta, pero muy inconscientemente. Se notaba cuando el domingo en la mañana mi papa nos decía que nos levantaramos porque íbamos donde los tatas y a mi eso me arreglaba el domingo :)
No hay domingo de mi infancia que no lo recuerde soleado, con todos los primos y tíos sentados en la misma vieja mesa, con vino y a veces asado (para las ocasiones especiales). Siempre una buena sobremesa, muchos chistes, anecdotas- tristes y graciosas... casi siempre graciosas- .
Y no hay día mas triste en mi vida que el día en que me dijieron que ya te habías marchado... Era también un día muy soleado... pleno noviembre. Yo estaba con mis amigos en un partido de futbol contra el colegio de alfrente. Cuando de pronto aparece mi papa, de la nada... Yo le alegué que no me tenía que venir a buscar, "como tan pavo -pensaba yo-, le dije que me iba a ir en micro..." Y me abraza en un gesto casi violento y me susurra eso tan terrible que yo no quería escuchar ni en mis peores pesadillas: "El tata falleció hoy...". Acción y reacción. Las lágrimas surgieron un instante después de la impresión. Y de ahí no pararon, por fuera quizas cesaron, pero por dentro lloré tu muerte durante días.
Llegamos a la iglesia donde lo estaban velando... vi a muchas personas que en mi vida había visto. Personas supuestamente cercanas a él... personas que despues de darle su "mas sentido pésame" a mi familia estaban afuera cagaos de la risa, hablando de cualquier cosa, menos de mi abuelito.
Ninguno de ellos de verdad lo sentía. Les daba lata quizas, pero no lo sentían como nosotros, como yo.

Siempre tendré en la mente la imagen mía y de mi abuelo viendo un festival de viña, él sentado adelante, encorvado y con el control en sus manos como si alguien amenazara con quitárselo, hipnotizado con la televisión. No me acuerdo quién se presentaba, pero él me dijo: "Un día mi francisquita va a estar ahí arriba, cantando como las diosas..." .
Y claro, me encantaría llegar a estar ahí algun dia, y si lo hago, créeme que todo lo que logre será por y para tí, mi abuelito querido... Chuta, ya van casi dos años.
Raro año fue ese...
Gracias Rocío M. por el apoyo ese día, gracias a mi familia y a mis demas amigos que si se preocuparon por mí, y que se siguen preocupando, ustedes son los de verdad.

...Y el primer salud siempre será por él, por tí. A tu salud abuelito!






would you know my name, if i saw you in heaven?

Hola Octubre. ¿Traes Felicidad?

"Quiero parar un minuto.
Me dicen que haga cosas, pero cuáles? Necesito un minuto para escoger una dirección, si voy a comerme una pizza llena de queso o un hamburguesa bañada en ketchup. Es importante. Incluso la pizza puede tener veinte sabores, y no es fácil escoger. O la hamburguesa. ¿La quieres con lechuga y aros de cebolla o con cualquier otra de las mierdas que le ponen?
¿Porqué no dejan de empujarme?
Oh, si, ellos van y se sientan y chasquean los dedos y ya saben lo que quieren. Su cerebro y su corazón están coordinados. Respiran por inercia(fuck you Newton!). Pero hay otros que necesitan saber que respiran, sentir el aire entrando y saliendo. Son los que necesitan parar un minuto.
Aunque por detrás venga la turba, la masa sin rostro, empujando y empujando.
Por favor, sólo un minuto.
Pero de mi tiempo.
Porque mi tiempo no tiene nada que ver con el suyo... "






Bueno, así termina mi mes. Un mes raro... en el que he logrado conversar conmigo misma, reflexionar sobre lo que sigue ahora.
Una de las cosas que mas he pensado ultimamente es en cómo va cambiando la percepción de la gente hacia ti. Un día eres alguien especial. Y al día siguiente eres una mas del montón, un contacto mas del maldito msn.


Y asi siento que se me va la vida y no hago nada con ella. No logro disfrutar mis 15 años como quisiera. Algo falta, hay un vacío.
Y trato, lo intento, de verdad que lo hago.. pero no consigo ser Feliz con mayuscula. Me da solo para ser feliz, estar bien.
Es como malagradecido. Pienso que si algun familiar cercano viera esto se desilusionaría, porque siempre digo "bien" cuando no es así.

Contagiame tu felicidad, te la llevaste toda y me dejaste vacía.


Porfavor, dime que nada ha cambiado. Diganme que todo sigue igual que hace algunos meses... cuando la vida era vida, cuando se estaba Feliz con mayuscula. Cuando lo unico que se necesitaba era un poco de buena música y msn para comunicarse con esas personas que te hacen felices con su palabras, tan sabias siempre.

Claro, ya me lo imaginaba. Demasiado bueno para ser cierto. Típico.
Y como "de lo bueno poco" aquí se acaba mi poquito. Creo yo... quizas algun día volvamos a hablar como salíamos hacer. De esas conversaciones que duran hasta las tantas de la mañana y con las que te quedas soñando todo el resto del día, hasta que llega la siguiente.
Y asi, hasta que la magia se acaba.
Dime que volverán.
Si no, mejor no hablemos mas y dejemoslo como un lindo sueño del que prefiero despertar antes que seguir soñando y cayendo a las garras de la triste realidad.
Quizas cuando grandes. Es que ahora eso es tan utópico como que algun dia seré algo que me haga feliz.



Lo del principio fue sacado del libro: "Nunca seremos estrellas del rock" de Jordi Sierra i Fabra.
nunca me había sentido tan identificada con un título como con este :/

Apenas sea grande, inedependiente y libre compraré una casa. Apenas compre una casa compraré, o me conseguiré, una semilla de Magnolio. Apenas me consiga una semilla de magnolio cavaré un hoyito en suelo y plantaré mi Magnolio.
Este Magnolio crecerá conmigo. A este arbolito le brotaran flores y frutos (si es que da lo ignoro, pongamosle que si), y crecerá y crecerá con cada primavera.
Y al igual que este Magnolio, mis sueños y yo misma iremos creciendo y floreciendo, dando frutos dulces (imaginen que si) y flores hermosas .



Increíble como de la nada se puede ser feliz. Yo se que no es de la nada, solo que a veces cuesta darse cuenta de que es lo que te produce tal alegría. Quizas sea ese pedazo de madera con cuerdas y perillas tan bonita que hay en mi pieza. No se :)
Aunque es mas que eso. Mucho mas.

Perdon lo poco.

Déjenme Soñar !

Ayer fue un día malo. San lunes... definitivamente he tenido mejores. Pero es ahi, en los peores momentos cuando surgen grandes ideas. En mi caso me dio para escribir varias paginas con puras reflexiones, que me gustaron mientras las escribía... pero que al releerlas no me gustaban tanto. Sin embargo, hubo una parte especial...

" Estoy en una nube. Derrepente la nube comienza a desvanecerse y con esto llegan la desesperacion y el miedo, por la inminente caída.
Caigo, la caída es larga... más que otras veces, y viene la oleada de preguntas: ¿que?. ¿quien? ¿porque?, ¿sigo o mejor me quedo...? Y así en pleno cuestionamiento, caigo en otra nube que me recibe entre sus sueños. Pero ésta es mas débil que la anterior, y ahora hay inseguridad por una posible recaida.
Ahora estoy una nube más abajo. Una nube mas cerca de la realidad. Una nubecita más cerca de la rutina. Una nube mas cerca de la perdición.
Siempre me quedará algo de soñadora. No conseguirán quitarmelos todos.

Una pequeña luz de esperanza asoma a la ventana de mi pieza. Es el alba que me dice que el martes comienza, y me ha pillado sentada en el suelo de mi pieza, escribiendo reflexiones sobre el futuro, con los ojos llorosos de tristeza e impotencia... y sueño.
Pero no quiero seguir llorando... porque no me quedan pañuelos, y soy demasiado orgullosa para ir al baño y tener que mostrarles mi carita roja, mis ojos hinchados.
Y claro sigo aquí, sentada en el suelo frío, escribiendo en el cuaderno de matemáticas, con un lápiz que no es mío, escuchando a Stevie Wonder y esa canción tan bonita en la que "sólo llamaba para decirle que la ama!". Cuando se acabe la cancion, mis líneas acabarán , y me entregaré por fin a los brazos de nubecitas corpulentas que me invitan a soñar."

"Podría escribir toda la noche. Así como podría escuchar música sin parar. O tocar guitarra. Y soñar despierta.... O leer lo que escribes. Porque cada cosa que escribes la leo y releo, y no porque no entienda, sino porque me encanta tu modo de ver las distintas situaciones, la vida. La música, de vivirla, amarla, sentirla. Asi como me gusta ver cuando me mencionas entre tus líneas. No merezco ser parte de tan bellas palabras. Y te agradezco, porque cada vez que hablo contigo, cada vez que leo algo que has escrito tú, se me llena el alma, me pongo feliz :)
Gracias Rafael, por todo lo que me has dado sin querer. Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias! "

Esta era la curiosa reflexion de una niña . Digo curiosa porque en parte habla sobre su futuro (cada vez mas proximo), siendo que lo que ella menos quiere es dejar de ser una niña.

Rapp to Rock psicodélico? R to R :B
Vamos, que mañana es miércoles musical.

¿Cuándo te gusta escribir?

Cuando la inspiración llega derrepente, cuando me pierdo en mi mundo interior, cuando escapo de los problemas solo con una dosis de fantasía. Allí es cuando me gusta escribir. Lástima que no tenga un computador siempre conmigo. Si así fuera tendría este blog lleno de historias maravillosas... mis sueños traducidos en palabras. A pesar de que no soy muy buena para traspasar a palabras mis sueños, pensamientos, deseos. Y cuando llego a mi casa se me van las ideas, o simplemente en el camino sucede algo que hace morir a mi inspiración. Es como cuando estás muerta de sueño, y vas a ponerte el pijama y el sueño irónicamente se va con tu pijama.

"...Sé que algun día nos hayaremos mirándonos a la cara diciéndonos todo lo que no se le puede decir a una pantalla. Sé que si no es mañana, será pasado... o pasado... o pasado mañana, será cuando tenga que ser. Ojalá sea un miércoles, son bonitos... y aunque fuera lunes, me daría lo mismo... Si asi fuera creo que comenzaría a amar los lunes, y los defendería de cualquier desprecio por parte de la gente.
Bueno.. y si nada funciona, siempre esta la posibilidad de vernos en mis sueños, o en los tuyos si quieres... Mejor hagamos un plan B : Si nada de esto funciona, nos vemos en el lado oscuro de la Luna... si, eso lo mejor.. "

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¿Y tu abuela?

¡Oye!, ¿que te pasa con mi abuela?.. que?.. aah, usted se refiere a como esta ella.. aah.. bueno mi abuelita está muy enferma.Parece la muerte anda por estos lares. Aléjate, aun es joven-vieja... y aunque no quiera vivir, merezco tener dos abuelitas por mas tiempo. No... que egoísmo. Quizas ella lo unico que quiere es ir a encontrarse son sus hermanas, con mi abuelo, con el niki, el toy y el moroco (perros..). Si es asi, llevatela. De todos modos no la está pasando bien. Y quizas si no fuera tan enojona yo pasaría mas tiempo con ella. Pero ella me aleja de ella. Yo la quiero...pobrecita, ojala que muera...porque ¿quien dijo que la muerte es mala? Ojalá muera y encuentre eso en lo que ella cree.

Ojala yo tambien muera y encuentre eso en lo que creo... Pero todavía no, porque quizas eso en lo que creo anda por ahi.
Ah...

Francisca en el país de las Maravillas.

Hoy ha sido un dia triste... Desde que empezó a las 12 de la noche..
Creo que me quitaron las ganas de soñar. Algo que nunca creí que pasaría, con una mente como la mía.. soñadora de por si.
Me hicieron caer a un mundo que no me gusta... me hicieron despertar y darme cuenta que no todo el mundo es como uno quisiera, que no todos los sueños se hacen realidad.. que no siempre seré una niña :(
Como es que con dos o tres frases fuertes pueden quitarme casi todas las ilusiones?
Yo ya no se nada de nada. Nose para donde voy, para donde van... para donde vamos... ni siquiera se si nos vamos a encontrar en algun momento.

Como en un día despues de la lluvia, donde el sol renace y se impone con algría, yo se que esto pasará y que volveré a soñar como ayer.


Cual bella durmiente (eso si, mucho menos bella) quiero dormirme y no despertar nunca mas. O solo despertar de una forma agradable, quizas no con un beso... quizas con alguien mas junto a mi.
no debí decirlo :(




Wish you were here.

Inteligente y Secreto

Muchos dicen que no hace bien arrepentirse de tus actos. Que importa lo que digan, yo me arrepiento de muchas cosas, y sigo viva.
Es que te veias tan... justo como te imagine. Me va a costar sacarte de mi imaginacion ahora. Quizas por tu culpa ahora entienda menos todavia en las clases que necesitan mas concentracion. Pero eso no tiene nada de malo... un poco menos de concentracion no me hace nada. Ademas es agradable (por decir lo menos) cuando acudes a mi mente, porque en mi mente si me atrevo a saludarte, en mi mente ¿soy yo?, no.. soy otra.. una impostora. Porque yo misma no me entiendo.. Yo lo queria con toda mi alma, pero mis pies no me respondían. Estúpidos... mas encima ahora se quejan.
Pero mas alla de la mente, esta eso que llamamos subconciencia. Nuestro pepito grillo interior. Mi pepita grilla me dice que hay algo mas que no quiero confesarme ni a mi misma. ¿Tengo miedo? y si lo tengo, ¿miedo a qué?. No es malo tener miedo. eso dicen.

Asi que, la mente es una cosa... La imaginacion es otra. Y en mi imaginacion si que soy yo. Tal cual, con todos mis defectos y mis algunas virtudes. En mi imaginacion te veo y te encuentro cuando quiero, te saludo y converso contigo de las cosas mas insolitas. En la imaginacion todo puede ser. En la imaginacion paso de estar casada con John Frusciante, a conocer a James Brown, luego soy tataratataranieta de Walt Disney, despues física no existe, matematicas tampoco. Despues voy por ahi y veo al rapp :). Despues subo y veo a mi abuelo.
La imaginacion es un mundo tan maravillosamente perfecto que da pena cuando te obligan a salirte él con la frase "señorita Benítez, ponga atención" ...


Como sea, ya vendran mas conciertos de Chancho en piedra, y esa proxima vez, cuando vea a ese chanchito majin boo me acercaré :)
Feliz día niño que invades mi imaginación !


¡ cuaando, cuanto !

carpe diem.

Música. Escribir. Soñar.

Entrada número diez, ¡feliz aniversario!

Hoy entré al colegio y la inspectora, probablemente al ver mi tremenda cara de sueño, me mira y dice: "¿¡COMO ESTAMOS!?" a lo que le contesté con mi mejor cara de odio el colegio: ¡Mal!.
Y asi, me fui riendo un poco de la cara de la inspectora después de mi respuesta. Subí los tres pisos, doblé a la izquierda y vi que en la sala del 2ºD tenían musica puesta... pero no cualquier música: música bailable. Y lo encontré una falta de respeto por el casi luto que vivíamos por la muerte de nuestras (cortas) vacaciones.

Ah... la música. Que linda expresión, que perfecta combinación de sonidos, que cosa mas maravillosa. La otra vez en la radio hablaba un tipo y decia algo así como: "La música es, sin duda la mayor creación del hombre. La música y las matemáticas..."
Iba bien, pero al final la cagó xD.

Qué agradable soñar, me olvido del mundo, igual que cuando oigo música.
Hoy me dormí toda la clase de física y parte de la de Biologia (la otra parte la dediqué a llenar las benditas hojas de atrás de mi cuaderno con asteriscos rojos) y me olvidé de vectores, de magnitudes, sistema internacional de medidas, células, cariotipos, cromosomas, metafase, etc.

Soñé que tenia una bicicleta verde, y volaba, ¡¡Como en E.T!!. Iba hasta arriba, bien arriba y despues bajaba... y cuando llegaba abajo la bicicleta se transformaba en auto, pero me costaba manejar al autito... Como que aceleraba, pero no avanzaba. Despues aparecí magicamente en la casa de mi abuelita, dodne yo iba bajando las escaleras, y miraba hacia la pieza de mi abuela y veia un viejito, sufriendo. Y salia a la calle y estaba ahí mi fallecido abuelito que me decía: "No te preocupes, estoy bien". ¡PUM! Fin del sueño .
¡Me vienes a visitar en sueños!, como te lo pedí :)




Me carga la rutina... habrá que dormir mas seguido en fisica, para estar mejor... Y oir/hacer música, por supuesto. Lejos el mejor remedio.

Imaginación

Siempre he tenido esa imágen de la mente en donde hay muchos "yo" trabajando. Como en ese capítulo de Bob Esponja: "dar un buen servicio... y respirar". ...pensamiento al aire, sin razón de ser.

Me encantan los días como hoy. Soleados, después de la lluvia. Donde el sol apenas calienta, y corre una brisa helada, los pajaritos cantan (suena a cuento de princesas, pero así es.) ... Pucha el día pa lindo :)

Amo esta guitarra, a pesar de que no tiene cuerdas en la foto.

Me carga el "qué diran" .

y poique la gashinita dijo eureka?

Les Luthiers es una agrupación de genios argentinos, que se han destacado por poseer amplios conocimientos musicales, culturales, un inteligente sentido del humor y muchísima creatividad en cada actuación. Ya tienen más de 40 años de carrera artística, llevando sus espectáculos a muchos países latinoamericanos, incluyendo al nuestro. Se caracterizan por comentar acerca de sus aventuras, anécdotas históricas, temas comunes, y hasta han diseñado numerosos instrumentos, logrando cautivar a su público con sus ocurrencias. Son unos genios, de verdad.




“Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética nutrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Yo siempre les respondo que no.
- ¿Que no qué?
- Que no sé.
- Perdón, se puede saber ¿alumnos de qué?
- Basquetbol”



entonces la gashinita dijo eureka.
Yo los amo (:

Stevie Wonder es Dios.

Quiero sacar la intro de under the bridge y sikamikaniko,¡quiero avanzaaar!, quiero una gibson o strato, quiero crecer, pero no quiero. Quiero reirme de cualquier cosa, quiero ser mas feliz, quiero cantar en una banda, quiero ser seca en la guitarra, quiero que vuelva mi gatita perdida, quiero ver a mis abuelitos, quiero poder respirar bajo el agua, quiero ser walt disney en otra vida, quiero morir en medio de un solo de guitarra de mi propio concierto, durmiendo o volando, quiero saber mucho de musica, quiero comer alcachofa ahora!, quiero saber que será de mi vida en unos años mas, quiero ver rocko, quiero que la gente me entienda, quiero que vengan los red hot, quiero conocer al rapp, quiero inventar una cancion bonita, quiero que mi abuelita viva por siempre ... quiero que todo lo que dije pase.


Podria pensar ahora, que es domingo... que mañana hay que juntarse a hacer una trabajo, que por eso mismo tendre que levantarme mas temprano de lo normal, que llegare tarde a la casa, que quizas muchas de las cosas que dije no pasaran.
Pero prefiero a cambio de eso pensar que hoy es domingo, pero que estoy de vacaciones, que igual es divertido que el trabajo sea grabar una teleserie mexicana, donde yo soy la Filomena, empleada que tiene como 5 lineas en todo el capitulo (xD), que vere a mis amigas y seguramente la pasaré bien. Y que las cosas que dije pasaran, aunque sea en mis sueños.
"...Y recuerden: siempre hay algo de que reírse" . no se si fue Flea o Anthony, pero tiene taaanta razon (:


- Quiero enamorarme /...o quizas no.

The return of the space cowboy

Jueves, 4:40 pm, paradero de Sta. Isabel con Salvador.

Un señor: Eso es un saxofon?
La karen: No, es una viola.
El señor: Ah... Y eso?
Fran: Una guitarra.
El mismo señor: Yo soy bajista.
Nosotras: ah...(Y)
Otra vez el señor: Es bonita la música, cierto?(...) Te aleja de los problemas... te transporta. Es bacan la musica.
Fran {mientras la karen ve si viene la micro}: Si :)

(Pega un papel en un costado del paradero)
El señor: Bueno, me voy. Que tengan un lindo día.

el papel decía: "...Clínica para bajistas"



- Rapp, ¿donde te metiste? :(

Fakin lunes.

Me duele la espalda, como duraznos en conserva, tengo algo de sueño, mañana hay disertacion en ed. física, tengo que ir a lavarme el pelo y la gente habla mucho por msn a pesar del cartelito de No Disponible. Me cargan los Lunes .

Hoy fue un dia normal (fome) como cada principio de semana. Unas entretenidas clases de sueño- perdon de física... donde por supuesto no entendí nada de lo que el Americo dijo. Despues matemáticas: un control el miercoles {musical} y otro el lunes que viene {lunes tenia que seer >.<} y todo de ecuacion de la recta, voy a morir. En la tarde, de vuelta del colegio, se subio a la micro un tipo a tocar guitarra. Fue bonito, toco 11 y 6 del Fito, una de Calamaro y la otra de nose quien. Le salio lindo.. y me dio lata andar sin plata {rima!} porque de verdad le queria dar algo. LLegue como a las 6:30 a mi casa y me retaron, discusiones y lo tipico de siempre. Nada que una buena guitarreada no quite, un poco de musica directo a la vena.
Me acabo de quemar una mano con el agua para el güatero u.u .. mi mama anda histerica a morir, y se descarga conmigo... lindo lunes, que bueno que ya son mas de las 12.

Tantas cosas que decir y tan mala para expresarme, se me van las ideas y todo el cuento, ¿me estare poniendo vieja? no.. aun no (: quiero vivir, a pesar de que es lunes pasando a martes y que en unas horas tengo unadisertacion de la cual no se nada.

¿Qué quieres ser cuando grande?

Hoy es un dia nublado y tengo ganas de salir a andar en bicicleta, pero no puedo porque tengo una rueda pinchada y ademas mañana creo que hay alguna prueba. Creo que deberia estudiar, pero siento que no lo haré. Asi que pensando y pensando llegué, como muchas veces, a la misma interrogante: ¿ que hago? y decidi meterme al Blog y escribir una historia bonita. Lo siguiente poblablemente no tenga nada de bonito, pero es algo que necesito escribir, seguramente. ¿Que cresta voy a ser cuando grande?

Hace aproximadamente 10 años que vengo escuchando la misma pregunta, y cuando era mas pequeña contestaba facilmente: veterinaria, paleontología(pffff), cocinera, cantante. De esas opciones ninguna permanecio en el tiempo.

• Veterinaria: ya si, por todo esto de los animales y que me encantan, pero hay que saber matematicas y calculos supongo y0, y cualquier cosa que tenga muchos numeros me marea (a menos que sea una tablatura).
• Paleontología: esto si que no. Yo cacho que ni podia pronunciarlo, quizas en algun monito animado habia un paleontologo y quise ser como él. Ni pensarlo 2 veces, no creo que quiera ser paleontolga.
• Cocinera: No, una porque la rocio ya estudia gastronomía y dos porque no, no.. No podria ahora... no me satisface (hablando de comida)
  
• Cantante: de todos este es el mas cercano a lo que creo querer por estos tiempos. Y todo porque guarda relacion con la musica, mi vida. Pero nosé si canto bien. Ahora, tampoco pensaba ser solista, no pretendía ser la proxima Aretha Franklin (ídolawn), pero me gustaba cantar,¿ y qué tanto?

Cuando se es chico siempre te hacen esa pregunta, y no molestaba, total iba en -nose- 3º básico, y no te preocupada mucho el futuro futuro. Pero ahora que estoy en 2 medio y empiezan a joderte pa que te decidas por un area específica, empiezas a cuestionarte un poco. Yo por lo menos, sé cada vez menos que quiero estudiar (si es que). Aparte que las notas del colegio no me ayudan mucho. Me dan ganas de mandar a cierto lugar el colegio, las notas, todo. Maldita rutina, no sabes como te aborrezco.
Contestando la pregunta del dia de hoy llego a la misma conclusion de que por ahora no me preocupa tanto el futuro, ay.. si total estoy en 2º nomas.. cuando este saliendo de 4 medio me procupare... solo si esque no decido antes escaparme de la casa y vivir de la musica (8)


Me caen mal algunos domingos aburridos, como hoy. Cero inspiracion, quizas porque se que el Lunes se me viene encima, y con él toda la odiosa semana. Quiero que llegue el miercoles, me gustan los miercoles, es un dia musical... si no fuera porque tengo reforzamiento de matematicas seria el dia perfecto.

Queda la sensación de que no se nada y que estoy mas perdida que Adan en el dia de la madre (cueek xd).. pero por ahora sé -y es lo unico que tengo claro- que la musica me llena completamente, que me eleva, me transporta a otro lugar, un lugar perfecto, sin preocupaciones, hakuna mattata todo el rato... es dificil de expresar en palabras, pero se que varios me entienden por ahi.

Rapp quiero conversar contigo de abuelitos :)
Saludos terricolas.

Amalio.

Hoy escribo por escribir... la verdad este blog lo tenia desde hace muucho tiempo, pero como soy mensa no sabia como ni qué escribir... y bueno, hoy es un dia bien particular... nose quizás alguien desde allá arriba me impulsó a escribir estas cosas, que hasta ahora son vagos pensamientos, pero que tienen un fin que es el de hacer homenaje a una persona importantísima en la vida de la persona que escribe esto. Hoy hace 78 años, nació Amalio Benítez, papá de mi papá... más conocido como el "tata" Amalio... les contaría su historia, pero esa no es la idea.... quizas otro día. Lo que sí quiero escribir es cómo era él y que lo hacía tan especial, quizas anecdotas.. nose, veré que sale...

Siempre nos llevaba a comprar temprano al lider (que antes era Ekono y antes de eso era Almac)Yo en verdad odiaba tener que levantarme temprano para ir a comprar, pero siempre lograba convencerme conque me iba a comprar algo, aunque yo ya habia aceptado ir(no soy una nieta interesada). Lo que mas me llamaba la antención era que cuando entrabamos en el líder toda la gente lo saludaba... desde la señora que limpiaba los baños hasta el tipo (super extra) que te pasa un carro cuando entras... eso a mi me chocaba, yo cuando chica creia que mi abuelito, tan simple como lo veia, era famoso de verdad. La cosa es que el viejo era muy sociable, y como siempre habia vivido por ahi en el barrio, todo el mundo lo conocia... era como un vecino vitalicio del barrio. Supongo que lo echarán de menos por estos tiempos... pero no creo que tanto como yo... puchas que te extraño viejito lindo. Ya han pasado un año y algo mas desde que falleció, y como es poco tiempo sigo diciendo cosas como por ejemplo: "vamos a la casa de los tatas" u "hoy esta de cumpleaños el tata..." y despues me acuerdo que ya no estas aqui, por lo menos no en carne y huesos... nose aveces me gusta pensar que sigues aqui de algun modo... quizas me visites en sueños, no se como lo harás, pero me gustaría verte de nuevo. Fuiste y serás el mejor de todos. Si bien no teniamos una relacion como de "amigos", eras igual de importante que mi propio papá... ir a verte era lo mejor, las largas sobremesas despues de la comida rica de la abuelita... Las tallas, los comentarios, las anecdotas, las historias trágicas, los condoros con el vino (pobre mantel), todo sucedio en tu casa, contigo presente. La primera vez que no estuviste, despues de la ida al cementerio {el 11 de noviembre de 2006} fue como si todos estuvieramos apagados, o nos hubieran bajado el volumen... hubo un momento de silencio involntario {como si fuera un minuto de silencio en tu honor} cuando me di cuenta de lo importante que eras para esta familia...
Quizás {lo mas probable} es que nadie lea esto, pero no me importa, porque ese no es el fin... el fin es recordarte, escribir algo, porque ya estoy ssshata del fotolog, no quiero mas, pero tampoco quiero cerrarlo, asi que ahi se quedará. Por eso comenzaré a escribir aquí, que es mas personal.
Vaya hito con el que comienza mi historia en los blogs... Un dia muy especial, sin duda.


Abuelito te quiero con todo mi corazón... te dedico esa cancion que a ti tanto te gustaba:

El Emigrante de Juanito Valderrama.-

Y adiós mi España querida,

dentro de mi alma te llevo metida,

y aunque soy un emigrante

jamás en la vida yo podré olvidarte.

Cuando salí de mi tierra

volví la cara llorando

porque lo que más quería

atrás me lo iba dejando,

llevaba por compañera

a mi Virgen de San Gil,

un recuerdo y una pena

y un rosario de marfil.